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宁波健身步道地图

文章来源:宁波健身步道地图    发布时间:2020-03-29 16:14:04  【字号:      】

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终于,病情稍微好转,心情好过一点。那天,从医院捡药回来,刚好看到路边有一小贩挑着一笼小鸟来卖。我被里面那花花绿绿活蹦乱跳的小精灵吸引住,当即决定买一只。心想,如此大病了一场,买只小鸟平添点生机,希望能给我带来点好运吧。于是,挑了一只绿色的小鹦鹉,另外又给它买了一只笼子和一些饲料。就这样,一手提着一边逗着,在街上悠然而行,惹来街上不少路人的回头率,感觉很是新鲜与好玩。回到宿舍,我把它挂在宿舍门外墙边的一颗钉子上。平时没事就常逗它玩,喂食,陪它说话。我还满怀豪情壮志地说着要教会它说话,让它成为一只能与人沟通有感情的动物。一般来说,在宿舍里养小鸟的事情可以说前所未有,我是先例。说来,我这只小鸟可真给我带来了不少乐趣,也因此自己一时可是名气大扬。我养了一只小鸟的消息不知什么时候不胫而走,很快相邻宿舍整层楼房整幢宿舍,包括对面公司宿舍的人都知道了,个个都有事没事跑过来看我的这只小鸟,简直比小龙女养的那对神雕还要厉害。于是,自然也就有了许多可谈的话题,随便闲扯上几句,又多了一位朋友。就是在这么一种情形底下,我遭遇了他,一个可以在我生命中留下一段佳话的男人。用他的话来说,他之所以会上到我那九层楼之高(不易)的宿舍,完全是被一舍友强扭着上来的。当朋友正为感情之事在女生宿舍交涉个不停的时候,他就在走廊上乱晃。一眼就看到了我门前挂着的小鸟,不用说,肯定是跑过来一睹芳容了。那时,我刚好穿着一套白色连衣裙,手中捧着一本书,很恬静地坐在靠墙的凳子上,细细品读。落日的余辉洒在身上,有种说不出的美丽,一种很温馨的情景。他的到来,让这副画面瞬间有所扰乱。有人过来,自是少不了招呼几句,和回答别人关于小鸟的提问。就这样,大家相互聊了起来。他却没立刻走开,还到宿舍里拿起我的一些书本看了看,浅谈了一下彼此的爱好。当他蹲在地上沉思的那一刻,看着他那略微皱起的眉宇,不知为何,心里就有种预感,我们不会只是普通朋友那么简单。事后,他朋友来找,要下去了,明显感到他有点迟疑的念头。临走前,他说以后有时间上来看我的小鸟,我说好呀。心里却暗自在想,我这只小鸟真有那么大魅力能让人从二楼爬到九楼只为看君一眼,可真是佩服。也忍不住为我这只小鸟欢呼起来,实在胜过古代美女杨贵妃,倾城倾国更倾众心呢。 我们在同一开发区上班,他在一家复盛机电公司就职。岗位应还不错,他是个能交际的人。巧合的是我们公司宿舍相邻面对面,如此倒是为我们的联谊贡献不少确实方便近水楼台。闲谈中得知他是北方人,家乡在遥远的北方东北辽宁铁岭,从未去过甚至第一次听闻。那时是未有考虑也不曾想过关联,但爱无距离相知的心多远也能拉近。第二天下班后不久,果然就见他上来了,一副气喘吁吁的样子。不知是不是一鼓作声直往上冲,口里说着你这九楼可真不好爬。我笑笑道,锻炼身体嘛,欲穷千里目,更上一层楼。他就住在我们宿舍对面二楼,大家共用同一楼梯。原来我们都住在隔壁,却从未曾谋面。这次还多亏小鸟的牵线,十足红娘一个,有功。 那个傍晚,我们就站在九楼的走廊上,娓娓而谈。可以说我们才是第一次正式交谈,可彼此似乎总有聊不完的话题,竟是一下子聊了两三个钟,直到暮色来临,还余兴未了。就连身边的朋友都奇异于我们的耐性和毅力,怎么有这么多话可说,不会觉累,我们笑而不答,心知。也许,这就是人与人之间交往的微妙之处,你无法说清可就存在着。如果不是这次轮到他朋友被他强行拉上作伴正在一旁催促不停,大概我们都要准备聊个通宵了。一种相见恨晚,似曾相识的情怀在彼此心中悄然萌发。 后来,他就经常会到宿舍来找我,彼此也多是探讨一些情感生活人生哲理之类的话题。随着交谈的日益深入,有一种距离在慢慢拉近。而在许多人眼里,我们几乎都成了公认的一对恋人,尽管我们之间从未曾揭晓过些什么。可以这样说,在我初出社会的历程,他是第一个能与我如此在灵魂上引起共鸣的异性朋友,相信他也一样。正如他后来所说,有很多女孩子对他抛锈球,可他就是没有一个看得上,唯独对我情有独钟。他说,他长这么大,第一次对一个女孩子真正动情,我想我可谓是万分庆幸的了。他是一个相当不错的男人,无论外表或个人修养深度以及工作能力等方面,都在女性朋友择偶对象的考虑范畴内。我,作为一名花季少女,又怎能不忍禁不住为之情窦初开呢?我想,我在心里是喜欢上他的了。想他也一样,只是都不曾开口。我们都小心翼翼地拉扯着心中那根情弦,怕一不小心挣脱出去难以控制,极力维护着这介于朋友与恋人之间普通朋友的正常交往。我是广东人,他是辽宁(铁岭)东北人,两者谓是天南地北。那时没想那么多随心所动,有爱就觉得什么都可飞越吧。从不考虑什么实不实际的问题,而只在于此刻的相守相惜。我是一个比较爱静的女孩,不怎么喜欢出去。何况住九楼,下去一次够爬累死的了。一般情况下,下班之后,我就呆在宿舍,看书,听歌,写写东西,照料我的小鸟,哪也不去。谁要想我从九楼走下去,简直比登天还难,是抬着大轿来请都未必会考虑。他见我老呆在宿舍,就总会说着要我多下去走动走动的话语,说来还不是一个私心,希望我陪他。他常叫我一起下去吃饭,我就叫他给我打上来。他说出去散散心,我说不想爬楼梯,辛苦。实在无计可施之时,他甚至为了说服我下去和我打赌。比如,我们猜明天是雨天还是晴天,谁猜错就得听从另一位安排;又如,数地上的楼梯,是单数还是双数,如果我说错就得下去;或者干脆拿一个硬币,由正反面来决定,蛮有意思的游戏。也不知是爱情的力量呢,还是真被他的口才所折服,后来便可经常看到我们在楼下生活小区出双入对的身影了。当然,这只是表面的一种假象。事实上,我们除了普通的朋友关系,什么都没有。 那时,我还没有手机,宿舍也只在一层楼内装有一个公用电话。我给他留了那个号码,他便经常打我电话。那段时间,我的电话特别多。基本上电话一响,那些女孩子就在大叫着王梦诗电话,惹得不少女性朋友们羡慕甚至是妒嫉得很。一般情况下,多是他打电话找我,我却从未打过他的电话。他也给我留了号码,一直没动过,我的耐性可真够十足。可有一次,我实在控制不住思念之情,几乎满脑子都装满了他的身影。我第一次拨通了他的那串号码,竟是无法接通,我的心情瞬间失落也失望到了极点。我开始有所怀疑,他是不是故意在欺骗我,给我留了一个无效号码。那晚,我辗转反侧,难以入睡,心情久久不能平复。直至第二天接到他电话,我的语气非常地低沉。他一下就察觉出了,追问我怎么回事,我欲语还休。他说他要上来看我,就在我犹豫之时,电话忽然断线了心情更加沮丧,然而就在我转身的瞬间,我看到了他,正满脸笑容站在我身后,如此意外的惊喜。原来他就在楼下,挂下电话立刻一口气直跑了上来,还不断喘着气。我忽然明白,原来我们都早已深深走进了彼此心房,都如此的着紧和在乎对方。那时,我正在使劲教着那只小鸟一句话我爱你。每天都对它说上几十篇,可它就是一点灵性都没有,总学不会,好气。他也经常跟着我一起调教,耐何那鸟实在是孺子不可教,白浪费力气。不过,倒也给生活平添了几分颜色。有时,我们就一起提着小鸟到楼下散步,可真的是另类浪漫史。还得感谢这只小鸟呢,让我们从相识到相知。也得感谢那场病,生得实在太好了,给我带来了好运,缔结一段良缘佳话。 我们经常在晚风轻拂月色轻柔的夜晚,坐在花草丛间的石桌板登上谈笑风生,乐此不倦。永远都有那么多说不完的话语,永远都有那么多挥不尽的激情。很多时候,我们都在开着玩笑,像小孩子般快乐地闹着。每次他问我要喝点什么的时候,我就说随便,而他总会买来一瓶冰红茶,我们共同喜欢的口味。可以说,大明星任贤齐打广告出来的冰红茶,成了我们这个爱情故事的见证,也更拉近了彼此的心。 最记得,有一个晚上,我们一起在外面漫步。走了很远的路,几乎把整个工业区都给逛完了,但大家都没有停下来的愿望,只想着这路永远都走不到尽头。当然,我们可没牵手或什么的,只是一边走一边说,兴致勃勃。在路过一座山坡的时候,漆黑的夜晚与山形的倒影,给人有点怕怕的感觉。可我偏又很想看看,便问他敢不敢再往前走。他说,只要你不怕,我有什么可怕的。我说,万一碰上些什么危险物体,怎办?他便很是豪情万分地说道:放心,你还怕我会保护不了你吗?我当兵时,可是练过几招,有真材实料的呢。我相信他,但还是不敢冒这个险,终是放弃了,开始绕另一条道往回走。在途中拐弯处,见一人影在路边若隐若现。我有点怕,赶紧快步走过去。走过之后,他便对我说,你有没留意那人,我说哪还有那心思。他便说,他一直都在暗中仔细观察着,像这么晚又独自一人呆在这荒野之外,想必定不是好人。他说,他得小心对方的每一个举动,时刻保持高度警惕才可以防万一。我被他如此慎密的心思所感动,也许他是怕我受到伤害。用他的话说,他一个大男人倒不怕些什么,就怕会对我不利。心中忽地感到有种很幸福的感觉,原来被人保护的感觉是如此美好,何况又是自己意中人?那时,可真希望他永远都能这样留在身边保护着我,不让我受到任何伤害。那晚,大家就这样走了许久,直走到深夜十二点过才止步,依依不舍地回去了。真的是够浪漫,附近到处都记录着我们相知的足迹。又一次,我们相约到不远处的紫马岭公园里探险。那时,暮色已降,当我们从公园门口走进去的时候,那里守护的工作人员都用一种有点怪异的眼光看着我们,仿如我们进去里面乱来似的,心里很不是滋味。事实上,我之所以会选择在晚上逛公园,纯粹是为了一睹公园里最高那座亭塔晚上亮起来的壮观与美丽,那绝对是你白天无法体会到的另类情调。因天色已晚,偌大的公园几乎看不到一个人影,冷清清的,给人有点毛骨悚然的感觉。尤其是听说,晚上在公园照相,身旁会多出一只手的传说,还有那里又得经过许多乱坟荒野,加之远处还不时传来几声犬吠,更加深了夜晚的冷清与阴森。我畏首畏尾,心惊胆战地跟在他身后走着。按理说,这于男人而言可是一个大好时机,来个英雄救美,护花使者,两全其美。可他却没有任何一点的表示,甚至也从未想过牵着我的手走不致让我那么害怕。我心里多少有点失望,这也未免太尊重了点吧。男人,本就应该主动一点,难道还要我拉你的手不可。当我们站在那座灯火辉煌的亭上,周围一切尽收眼底,到处是一片幕色苍茫的色彩,忽然像置身于一个世外桃源般,如此虚幻与奇妙的感觉。此刻,他就站在我身边,两人挨得是那么的近。不知为何,当时心中就萌发出一种渴望对方把自己搂入怀中的想法,渴望彼此相依相偎共赏这人间美景,留住这美妙的瞬间。可他没有,不知他会否也心生此念,但碍于面子问题或怕吓到我而不敢有所表示。感觉多少有点可惜了,难得一游,也没能留下些深刻一点的内容。 本是打算多转几圈,但出于女孩子的怯懦之心,虽然身边有个大男人陪着,还是有点怕,不敢再多走。加之公园又可能要关门,我们便有点不够满足地离开了。出门之时,更气人,因我忽然发现自己掉了点什么东西想回头找寻,却被守门的人说着一些甚是低俗的话语拐弯抹角地对我们进行着人身嘲讽,便没再回去,只想早点离开。我们都不多说,各怀心事。后来,那座亭上的灯火许久都还萦绕在心头的某个角落,真的就只能成为一种回忆了。我们还到过市中心石岐岐江桥旁,那里有一条河流经过中间有座大桥连接两旁。选择夜晚前行也是与白天不一别有姿色,都市夜晚的辉煌与美丽白天之中感受不到的氛围。我们沿着江边慢慢行走,累了坐下歇息观赏驻足。望着万家灯火灯光璀璨五彩缤纷,感受着湖面轻风吹来清凉夜色赐予柔和。此时此景正是佳人当伴美景相随,多么美好美妙的感觉让人沉醉陶醉。有时我们还并排躺在草地上看星星,傻傻地像个孩子在数着星星说着天话乐不思蜀。天上的星光月色地下的灯光晚景,地上的树木花儿的草丛风也悠悠云也悠悠。真是问天此景何时有只为伊人共设之,有缘千里来相会珍惜今朝是何夕。我们有时面对面有时平躺着,比划说着那些不接边际的话语。作为女生本就爱浪漫与幻想,这一幕多么奇特那感觉多美妙惬意温馨甜蜜。我们都沉浸在这童话中的故事般,把自已想成了里面人物流连忘返。最后就真的成为一个书中童话,永远都不可能成为的真实。让我往后的时光每当有感叹,总想起当天的星光曾经那样向往。那晚的星星我记得特别的光亮明亮,以至日后在哪看到感觉都不及。是天空下的人们已改变再找不到熟悉身影,我们都把爱遗留在了一个陌生城市再也捡拾不起。如果按此发展进程,一般男女早已步入了恋爱正轨。可我们没有,谁也不曾开口捅破那最后一扇纸,大家也就心照不宣地继续交往下去,不知这算一种什么感情。我以为我们可以如此慢慢发展下去,最终会走在一起的。然而,生活真的很会捉弄人,一件不经意间的事情就足以摧毁一切。说来很是有点难以开口,但还是要写出来。可以说,自己是第一次涉及感情之事,之前没任何经验,所以当某天面对自己体内那股原始的欲望之时,忽然觉得自己是如此的不纯洁,甚至为此深深自责与引以为耻。也忽然可以有所明白与理解,为何社会上会有那么多强*事件的出现了。当人的生理冲动强烈焚烧着人的身心时,你实在无法想到过多后果而只在于那一时的解决。于是,在那个有点犯念的晚上,我就跑到宿舍楼下,拿着一根长长的棍子,拼命地拍打那些树上的枝叶。不知是以此发泄些什么,还是想平衡些什么。总之,那些花花草草就全部都遭殃了,无一不成为我手底下的牺牲品。如果不是后来被保安发现,强行制止住,想必那些树木都要面目全非,惨不忍睹,可怜。没得继续造孽,但心里已经平静了许多。这时,他却是下来了,站在他们宿舍的阳台上可看到楼下一切,而我与众不同的着装让他很容易就分辨出来。他若不下来还好就不会出事,也是老天安排吧捉弄情缘。记得,他那时穿着睡袍,随便披了件长袖就走了下来。不知是自己本来心中就有鬼,还是月色惹的祸,总之那晚的他在我眼前看来忽然是如此的具有诱惑力,让人难以抗拒,忍不住有点意乱情迷,心驰神往起来。他问我,怎么这么晚还不休息,在这干嘛。我心想,这不都是你惹的祸,但口上却什么都没说,只要他陪我喝酒。他以为我出了什么事或心情不好,尽量安慰和劝解。我说没事,只问一句,陪还是不陪。他知道我的性格,说一不二,也只好就我。这晚就出大事了,几乎埋葬了一切。那晚,我拼命地喝酒。其实我根本不会喝,一点酒量都没有。只是喝了吐,吐了喝,眼泪鼻涕一起流,折磨自己。他看我那样子,有时会跟进洗手间帮我轻轻拍打着背部,叫我别喝了。我不听,口上说没事,这边又一下狂吐起来,够狼狈。出来,还要喝得更厉害一点。一瓶完了,他不让老板给我拿酒。我生气,自己强抢。他抢我酒杯,我不让。桌上,地面上,到处都是不小心溢出来的酒水,一片狼藉,引来在场不少人关注的目光。他不断劝我别喝了,并说着如果你想喝我们把酒拿回宿舍去,我陪你喝个够,在这被人看着不好。我还是不听,不知出于一种什么心态,也不知是真醉了,还是想以此引起他注意亦或想表达些什么。我还有意把酒瓶往地上摔去,玻璃碎片四射,满地都是,他的脚趾也被碎片所伤流血。当然,这都是后来才得知。有悔意却太迟。我没想到他会用手打我,确切地说不是打,只是往我手上轻拍了一下,可就这么一个小动作已经让我感到无尽的耻辱,基本上就把我所有的热情与希望都粉碎掉。哪怕我再怎么无理取闹,你也不应当众让我难堪;哪怕我再怎么胡作非为,你也得顾忌一下我的感受。何况,我为什么要喝酒?你怎就不深究一下其中原由就不分是否黑白地来教训我?可曾知道,我会喝酒完全因为你呀,你才是整件事情真正的始作俑者。如果说我是有错,你也逃脱不了一部分责任,在该事情的处理上。可到最后你不但没能给我一点点安慰开解甚至更加重我内心的伤痛与阴影,如果你心里真有我,又怎会是如此之反应?! 最后,从餐厅出来的时候,我不让他扶,尽管自己走路不稳。早知如此,何必当初?他打电话叫了另一舍友出来,我还是坚持自己一个人走,尽管有时摔跤,也不用他猫哭老鼠假慈悲。回到宿舍楼上,我却还吵着要跑去喝酒。他那些舍友可真够义气和善解人意,把我们两人反锁在宿舍里面就跑开了,任我如何叫喊和捶门,没人理睬。叫累了,敲累了,也没力气了,只好跑到床上躺下,头晕眼花,又是吐个不停。他拿了个桶放在床前,我也没力气跑厕所。他就守在我面前,说着下次看你还敢不敢再喝的话语。我就胡乱说着一些没头没脑的话,其实自己神智却是清醒得很。那个时候,如果他要强迫我的话,我绝对是没任何反抗之力。我也真佩服他的定力了,孤男寡女同处一室,一个还是醉得软绵绵瘫在床上,又是彼此都深有爱意,他都可以做到如此压抑自己心中念头,始终不侵犯我一丁点,这可不是每一个男人都可做到。最亲近的接触也只是抓起我的手腕,像荡秋千般地摇动,还一边捂着嘴偷笑。可恨那只手实在不听使唤,已经酥软到不受自己控制,完全像在动着别的物体,可见那时的我是醉到什么程度。在此种情形底下,他都还能如此尊重我,真谈得上是奇迹了。我想他肯定也不好受,从他放下我的手立刻跑到另一床上倒头就睡的事实可看出。大概他也怕自己再多呆一刻真会情难自控伤害到我,只好走远一点避开这一环。那时我还挺有点不满,心想我那么辛苦他也不留在床前照看着我,怎就放心得下?不过事后想想实在不能怪他,还真难为他了呢,如此这般的照料,真是受罪。由此也可体现出他心里其实是真的爱我,一个男人若真爱一个女人才会连一点点的接触都得小心翼翼,怕欲速则不达,更怕无意中伤害到对方,使感情往反方面行驶。 那晚,我们相安无事,说出来没任何人会相信,然而却是事实。从那之后,他那些同事便用一种极其暖味的眼光看我们了,我们在别人眼中成了一对假夫妻。也不知他是如何对其他人进行解释或阐述的,会否出于一种维护男人自尊或正中下怀求之不得而保持沉默有意让他人误解呢。我不得而知,总之第二天早上当我醒来时,第一件事就是拿齐东西直住自己宿舍跑。虽然是没发生什么,但却让我懊恼得很。这醉酒之事大概在两幢宿舍和两家公司都要传开了,我这女孩子的脸面和声誉还往哪搁?真的是一失足成千古恨,后悔莫及。不知为何,自从那件事之后,彼此之间就仿如有了种距离,再不如从前,而他似乎也开始在有意无意地躲避着我,我捉摸不透他到底是一种什么心态。就因我喝醉酒的种种,也不应成为最佳理由。而我又是一个极其要自尊与面子的女孩,他不找我,我自然也不会去找他。可我又是多么的想他,怀念我们一起走过的日子,有时想念得难过甚至于想要哭出来,而他瞬间的态度转变更让我悲痛欲绝。我仿如忽然跌入一个黑暗的角落,迷失了方向,又仿如掉进河里,在水中浮沉挣扎我不知道该怎么办,忘不了,更追求不了,如此矛盾争执的念头,心力交瘁。我的精神支柱几近倒塌,更没心思放于工作之中,忽然觉得所有一切都不再有意义。没有他,我甚至不知该如何度过这漫长的每分每秒,那一刻我真有种想要离去的念头最后,我到电脑培训中心学电脑,让自己从早到晚埋在电脑上面敲打个不停。这才让自己的情感找到一点点的寄托,也得以熬过那段生命里最灰暗的日子。然后,我又无意中认识了一个在他们公司上班的老乡,大家成为好朋友。那是一个比较疯颠的女孩,喜欢玩,朋友也多,我便经常和她一起出入各种娱乐场所。我想,我之所以这么做,只是为了引起他的注意,事实上我根本不知道他有没在意过我的情况。不过有一次却听老乡说,他在她面前提起过我,叫她不要老带我出去跑,别把我给带坏了。听到这,心里却是有一种说不出的欣慰,他还是留意着我,也许只是在背后,默默的关注。只是不明白,他为何不站出来,为何不亲自告诉我,而只在我朋友面前提及,我越来越猜不懂他的心思。而这边,我还是一如从前,依旧在遛冰场,舞厅里出没。反正都无所谓了,他都不理我。我想,也许我学会了堕落。女人,在面对失恋的时候,无非就只有两种做法,一种是意志力坚强一点的,会更好把时间和精力花到工作上去,起一种推动作用;还有一种就是,意志力薄弱一点的,则有可能从此一蹶不振,甚至沉沦下去。很不幸地,我成为了第二种人。而他,在远处看着我一步一步走向深海,却依旧无动于衷。我不知道,究竟谁要悲哀一点,而谁的过错又多一点。明明彼此深深相爱,却又都装作视若勿睹,甚至用着不一样的方式深深伤害着对方。爱,怎会这样?!最后一切都结束了,我也渐渐厌倦了那种生活,也再也发挥不了作用。在这其中,又遇到不少对自己钟情的异性,只是都走不进我心扉,我的心早已被他所占据。我决定暂时离开一段时间,让时间来改变一切。于是,我向公司请了一个月的长假,在2003年的元旦踏上了回家的旅程。我不知道这一走能否带走些什么,如果出来又可以换回些什么。只知道,我不可能再呆在那个随时可以让人触景伤情的地方。我怕自己最终会迷失在那个繁华的大都市里面,再也走不出来。那只小鸟不知从什么时候开始得了厌食症,一副大病恹恹的模样,楚楚可怜。无论我怎么更换食品,都是撬不开它的口。看着它日渐消瘦憔悴的样子,心里很是难过。临走前,我不得不把它临时托付给一朋友,千叮万嘱她一定要照看好,不能少一根毛发。它毕竟也可以说是我们这个故事的见证呢。回到久违的故乡阳江阳春,家乡那熟悉的气息暂时帮我遗忘了许多,我的心开始在那片士生士长的小山区慢慢得到滋润和恢复。就在我快要渐渐淡忘对方的时候,却意外地接到了他的电话。我从不曾告诉过谁自己家里的电话,他更没有,我不知道他是从哪查到的。电话中,他质问我,怎么跑回家也不告诉他一声,他说他想我,到处找我沉默,无语,却还是按捺不住内心的惊喜与激动。这个电话,早就应该来的了原来潜意识底下,我一直都对他暗含着某种期盼,我的心背叛我的言行。无奈,两颗相知的心,此刻却只能隔着遥远的他乡通过电话来传递彼此的思念与牵挂。本来以为一切会就此结束,可一个电话瞬间又改变了一切,让我消逝的希望又重新复燃起来。原本是一个月的假期,可焦灼的想念与急于相见的念头让我不到一个月就跑了出来。再次故地重游,却是百感交集。风景依稀似从前,而那人那事是否还在呢。当我们再次相见,不知为何,眼中竟多了一份陌生,那种感觉是之前从未有过的。是不是,感情一旦有过裂痕就再也不可能完美,无形中就已经有了一道沟壑横在彼此之间,难以超越?我曾经以为,自己是那么渴望与他从头再来,再续旧情,浪漫如初,然而我也错了。事实上,那晚发生的事情已深深印在了我的脑海里,是一个永远也无法彻底抹去的伤疤。每每想起,就会让我内心生起一股怒火和愤恨,让我越来越感不可原谅也更加放之不下。这个阴影终于随着生活的无奈性越来越突出,到最后我已经知道自己无法遗忘,也不想去遗忘了。有可能我是为了报复他或惩罚他,也有可能是无法面对而逃避,我自己也说不清。于是我又开始在其中迷惘争执,开始一个人在深夜里徘徊街头,由此又闹出了另一件事情,差点被骗声名全损。记得当我最终逃脱出来,打通他电话,他立刻就过来了。原来那时他正和一帮好友在酒店里吃喝玩乐。朋友死活不让走,但他还是非常坚决地出来了,只为不让我久等。还是宿舍楼下的树林丛中,还是那柔柔的夜色,还是如此熟悉的气氛,只是,感觉却再也不如从前。不知是岁月变更导致风景不再,还是心情不复如初而让一切在眼中看来都有所不同。当他得知整件事情大概,他说如果我真出了什么事,只要他还在中山,只要那人还活着,他就算是上天入地也要把其揪出来,找朋友好好给教训一顿,绝不让其逍遥法外。他的话语听来是如此真诚铿锵有力,只是我却再也感觉不到被呵护的温暖。我故意追问,果真那样,你不介意?他说那不是我的错,不能怪我,很诚恳的,我也没多大感动。也许,一切都已不再重要,物是人非事事休。彼此就这样随便聊了几句,像在敷衍应充着,内心更加怅然若失。不一会,天竟下起雨来了,他送我到宿舍。那时,舍友们都不在,只有我一人。他没多逗留就走了,我想,他是不想给彼此创造条件。这么一个男人,真的是让人欢喜让人忧。情人节那天,他特意为我订了一束玫瑰花,我成为宿舍里唯一收到花的女孩,直让人羡慕。后来,我们也曾一度重复以往足迹,也曾一度欢声笑语,可我的心却再也回复不到当初,再也不能用以前那种心态来对待了。他曾经深深伤害过我,那一次,我永远也忘不了!我发觉,人在感情上可真的是极其心胸狭窄,一点点小小的暇班都容忍不下。也许他的心还能一如既往,而我却再也做不到。也许,他也应可察觉出我的变化。记得那个晚上,他喝了很多酒,有点醉醺醺的样子,上来找我。他让我陪他下去走走,我找借口推辞。最后他说,他走不动都还要在朋友的挽扶下爬九楼那么高上来找我,有点感动。也许拒绝是太不近人情了点,最后应充。还是走在外面那熟悉的小道上,却感觉那夜色再不如从前,有了一种灰色的色彩。也许是不甘心,也许只是想揭开一个迷。我问,有没想过对我说些什么,他说,他要告诉我,他喜欢我。我又问,如果我只剩下一天时间呢,他说,他还是喜欢我。他又说,以前他不懂如何追求女孩子,但现在知道了,就是要大胆细心。我听了,却没多大喜悦。该说的时候不说,如今一切早已时过境迁,有何用?女人心总是最易冷却,一旦错过再难复燃。我知道,这条路一旦走到尽头,就真的是尽头了,而我也只能陪他走到此。在我知道一切已无可挽回的时候,我也愿意把一切揭晓,说出自己的心声。我很真诚地告诉他,曾经,我也是很深地喜欢着他,一直在等他说那句话,可他总让我一次又一次地心冷失望,现在一切都太迟了。当我说完这话转身欲走的时候,他很有力地一把拉住我的手,用一种不容置疑的口吻说着他会让我明白一个男人的真心。我淡淡一笑,都不重要,早已成往事。他想要吻我,我本能性地一转头,用力甩开他的手,头也不回地往回跑 然而,我却得不到思想的真正解脱。毕竟曾经深深爱过这一回,无论面对一种怎样的结果,都让人难以释怀。而且我想我心里可能还是有他的,只是曾经发生过的一些不愉快让我真的没那么伟大做到彻底遗忘。与其让自己在爱与痛的边缘争执徘徊,不如放开让岁月修复心灵的创伤。我相信,时间永远都是一件不可抗拒的清洗工具。当晚回来不久,又接到他朋友电话,说他酗酒酗得很厉害,谁也劝不停,很怕这样下去会出事,要我过去看看。我过去了,无论出于朋友情份或是其他,我都不应拒绝。过到那边,他早已躺在床上醉得不省人事了,口里却还在喃喃念着我的名字唉,一种说不出的心酸和难受。叮嘱了他朋友几句,离开。后来有在手机联系过,我让他选择,一是做朋友,二是把我当小妹,三是做陌生人,他不说话。我知道,三种选择于他都是一种为难,更没有一种是他自己内心所要。可我也只能退步到这份上,不可能再纠缠下去。 那只小鸟也不知得了一种什么病,不吃不喝,越来越弱小。也不再乱飞了,呆在那里,像在等待着命运的裁决。我记得那天,我不小心打开笼子,它飞了出去,在天空转了几圈,却是往地面直掉下去。当我急匆匆从九楼往楼下跑,在树底下一个角落找到它时,它几乎已经站立不稳,浑身颤抖不停,用一双呆滞无神甚至有点陌生的眼神盯着我,那么让人心疼心酸,几乎忍不住要掉下眼泪来。我知道,它生存的机率已经所剩无几,但还是要把它捧上去,实在不忍心如此丢弃。没过几天,当我早上起来的时候,在笼子里发现了它的尸体,它终于还是离我而去了。埋葬了它小小的躯体,宿舍门前只剩下一只空空的笼子,再也听不到那清脆的叫声了。一切都已吹散在风中,而我与他的这段也许说不上恋情的恋情也终于都留在了风中。 后来因种种原因,我离开了那家公司,也离开了那座城市。那段漫长的回忆也渐渐遗失在匆忙的步伐,埋没在生活的风霜中。半年后得知,他将要结婚的消息。他曾对我说过,家里有一个很不错的女孩,一直在苦苦等着他。他不在家的日子里,都是她经常到家看望他父母,把家中一切安置得很好。他是独子,又年近三十,父母早已心急如焚。他说,他应该尽身为人子的孝道与责任,他说,他不能辜负那女孩尽管他对她并没有爱。我可以理解,在爱与被爱之中,也许理智的人都会选择后者,不理智的人才会选择前者。那么,如果坚持两者同时都选择的人,又该是智者还是愚者呢?!曾经想过,我们会成为彼此生命中的那位,可以相伴以后的人生道路。然而到最后,我们终于还是不得不各自踏上了自己的生活轨道,成为两条永远错开的平行线,再也不会有交织之时。记得,我们之间还有一个约定,说好十年后再去探望彼此,看大家过得怎样,谁会过得更好一些。到今年(2007),已经是过去三年时间了,如今的他,也许早已是夫妻双双牵着儿女进出家门,坐在桌前一起吃饭或守在电视机前观看电视,共享天伦之乐。一个男人,能走到这一步,成家立业,上有大下有小,也算是有所作为,完成人生一个历程的超越了吧。而我,依旧在外漂泊,不知何时是尽头,哪里才是自己真正的归宿。不用说,现在的我绝对是比他过得差,即使现在的我都非常想知道现在的他过得怎么样,也不可能会在这个时候过去,除非我过得比他好。十年之后的我们,又会变成怎么样呢?十年后的我,又会是怎么一番景象?或者说,还会否存活于这世上,还有没机会兑现我们之间的约定?都说不准,生活永远难以在人的意料和掌控之内。十年的时间,足可改变许多,也淹没太多。我们,作为时光轨道中极其微小的一分子,永远都难以与岁月抗衡。也不知道,他会否还记得我们之间的这个约定,我却从不曾遗忘。也许,我只是想证实某样东西,幸福的最终降落点,会在哪。如果,他会是那么一个,幸福的人,那么,我们对于幸福的定义恐怕得重新改写了;如果他不是,而我是,那么,也许我们还可以有理由相信真爱的存在和坚守自己对幸福的标准,并执著用心去争取与演绎。我相信,有一种幸福会在生命的尽头等着我们,更相信有一种爱可以去到世界的尽头,与天地共存 十年的时间,足以验证一切。现在的我,将在生命的河流里,平缓地流趟,以毕生的力量,等待那一天的到来。用心与爱,揭开人类有史以来爱情这一难题的迷底,真爱在哪,幸福又在哪,而真心坚持的人们,方向又该在哪。不管结果如何,过程,就是一种美丽。而我,将愿用毕生的力量,来向人们展示这种美丽,生命永不坠落的星辰!万丈红尘中找一份真爱,哪怕不得不存在像一颗尘埃老土的自我介绍 不得不承认,这样的自我介绍十分老土,但是我还是决定用这种方式和大家见面。 我,沐可心,西夏贵族学院506班的班长,学校里的副大队长。长相不算闭月羞花,但是也不能算丑;歌声不算美如天籁,但也不会跑调;成绩虽不是年级第一,但每回都能冲进前十 我的爱好很广泛,钢琴、小提琴、古筝、笛子样样都通,但样样不精。我喜欢看书,喜欢上网,喜欢画画,喜欢胡思乱想。 不得不说的是我的家庭。我们家是演艺世家,妈妈是演员,爸爸是歌手,奶奶是唱京剧的,外公是演舞台剧的,就连16岁的姐姐都已经上N次电视了。 我嘛,怎么说呢,我的确是经常和父母一起出场发布会,也演过一部名为《小小女生》的电视剧。我也能算的上是明星,但和家里的人比起来,还真是鸡立鹤群呢 你可别以为在学校里我就是什么风云人物,我的学校可是西夏贵族学院,里面都是些风云人物!所以,从家世背景上,完全不能把我定义为好。 又臭又长的自我介绍就到这里,如果你已经很耐心地将它看完,我只能说:师傅,请受徒儿一拜!霸气登场 今天,是开学的日子。 我早早地来到学校,带上鲜艳的三道杠,拿个小本子,再配一支笔,然后在校园里四处闲逛,顺便找一些表现不好的和好的。 在月菱楼三层楼道间,我抓到一个未戴红领巾的小男生。 同学,你的红领巾呢? 没,没带 你叫什么名字?是哪个班的啊? 我,我叫任斌杰,是103班的 我听了,摸了摸他的头说:原来是一年级的小朋友啊!这一次,姐姐先不记你的名字,但是,你能不能告诉我,你为什么没带红领巾呢? 因为,我起床有点晚,然后把早饭、书包慌忙地塞进了司机手里,就急急忙忙地上车了姐姐,对不起我就说嘛,这里上学的都是贵族人家,怎么会连红领巾都不记得带! 我笑了笑:没关系,姐姐不怪你。但是,你以后一定要记得早睡早起哦,下次再犯这个错误,我可不会放过你! 嗯! 早啊,可乐班长!闫墨凡从后面拍了拍我的肩膀。 为什么叫可乐班长呢?因为呀,晓凡曾经问我为什么你爸妈要给你取名可心呢,我说可是希望我可爱,心是希望我开心,晓凡就笑着说那你干嘛不叫沐可乐,我也不能便宜她呀,从此,我就叫她阎王,她就叫我可乐。 早啊,阎王副班长!我也打趣地跟她说。 她假装打了一下我,然后说:话说,开学第一天,我们可乐班长还真是霸气登场哦! 我也假装(假戏真做)打一下她:哪有! 嘻嘻!其实她说的没错,开学第一天,沐可心,霸气登场!流动的忧伤 同学们,接下来我要给大家介绍一位转学生。金老师在一大篇废话之后,终于切入了正题,她叫金雨佳,希望大家和她好好相处。 金雨佳! 不,不可能是她 在一阵掌声中,一个齐耳短发的女生走了进来。白皙的皮肤吹弹可破,大大的眼睛里透出淡淡的忧伤这,这,这真的是她不是重名怎么会 我的泪水差点溢出眼眶,于是赶紧把头埋下去。 班长班长老师叫着我的名字,我却没有听到,她很生气,沐可心! 到!我慌忙站起来,两行泪痕毫无掩饰地展现在全班同学面前。 老师似乎也被吓到了:沐可心,怎么啦?不舒服么? 我只好抱歉地笑笑:不好意思,老师,我没事。 那好,就把金雨佳安排在你的旁边,你要帮她介绍介绍校园的环境,让她尽快熟悉校园金老师还在上面滔滔不绝地讲着,我的目光投向雨佳,她却始终看着窗外。 透过她那深邃的眸子,我似乎感受到空气中有一股淡淡的忧伤来世不做人 我和雨佳,从幼儿园时,就是好朋友了,那时候,我们俩的妈妈也是好朋友。她们是一对经常合作的搭档:雨佳的妈妈经常是坏人(电视剧啦),而我妈妈则是被她虐的那个 那时候,我还经常打趣说:哈哈!你妈妈是个坏妈妈!还生了个坏女儿!这时候,她就会笑着捶打我的背,然后说:你妈妈是个好妈妈,却生了一个坏女儿! 好像,还是一年级的时候吧,我和雨佳闹矛盾了。为了一件小事,我们冷战了一个星期。终于,我们决定和好了。 这时候,老天似乎故意想要拆散我们似的,让妈妈和雨佳妈妈合作演了一场戏,新闻发布会上,妈妈很刻薄地(至少我是这么认为的)说雨佳妈妈的坏话 雨佳的妈妈还和我妈妈保持着友谊,我妈妈也是,娱乐记者称她们情深义重,也说雨佳妈妈大气、宽容。但是,我和雨佳却就此没有了来往,妈妈让我转学了。 这,就是大人虚伪的面孔吧! 大概3年前,我在西夏贵族学院安定下来,就收到了雨佳的一封邮件。亲爱的可心: 你好!我们,做不了朋友了,因为我妈妈,因为你妈妈 我也不明白,大人的事情为什么要牵扯到我们的身上来,但是,我们还是没有办法改变这一事实。 我们还是不要做朋友了,为了我们的家庭考虑。 但是,当流星降临的时候,拜托你许一个愿:如果有来世,我们还要做朋友,但是,我们不要再做人啦 安好! 金雨佳 我给她回的邮件,石沉大海,也不能问妈妈她的联系方式。就这样,我们的友谊,断了无法挽回 雨佳!我期待着她的回眸。 可心,为了我们的家庭考虑,就不要再谈什么友谊了,好吗?她站住了,流着泪说。 不好!那是大人的事情,为什么要牵扯到我们的身上来! 可心,不要这样不要这样 她慢慢转过身来:可心,我也想和你继续做朋友,可是,可是我妈妈,你知道的没有她我活不下去 放学后,来曲方公园。 哦?雨佳?当然会同意啦! 曲方公园。 雨佳,你叫我到这里来 你也知道,我们的妈妈总之,我们是不可能做朋友的啊。 不!不是的不是的 你太天真了沐可心,就算是为了我,我们不要再做朋友了吧你知道的,我妈妈 我知道,她说的是前不久让媒体们津津乐道的杨梅事件,雨佳,是受害最大的人吧 雨佳的爸爸金远扬,雨佳的妈妈邱玫琳,前不久,离婚了 对于她的父母来说,这是不可错过的炒作良机。可是,我明白,这对于她来说,是多么大的伤痛。 雨佳,只是一个孩子,为什么要承受比大人更加大的伤痛? 法院把雨佳判给了妈妈,所以,雨佳才会说,没有妈妈活不下去。当然啦!她的爸爸,就是个薄情寡义的家伙,竟对雨佳不管不顾!这算什么爸爸?但,雨佳并不讨厌她爸爸,我也不希望因为她的家庭使我们之间的友谊破裂,我好想有这一天,我与雨佳一起手拉着手,上学、放学,我妈妈与她妈妈一起同时在电视上出现,显得那么友好昏沉中,感觉她在售票的女子急匆匆的牵引下硬塞进已很窄的座位里,黑色的羽绒服薄的能触到她纤细的臂,正在尽力的向内收,怯怯的,与他这陌生的男子保持着一指的距离。白晰的手,透明的指甲,藏在黑色的,单薄紧闭的双腿里,随着车的颠波,如窗外黑黑的夜里,枯黄的麦尖上,莹莹的一丁一闪的雪。晚上赶路,白天维修,三天没在床上睡了。冬夜沁入心底的寒,漫延在南昌至铜 不见头的山间里。空中,汵星的飘着丁点,疏疏的雪,到了半空,就已了无踪迹,难得的几颗,落在眼前,还未看清模样,却又忽的不见。车灯照着一弯又一弯的山路,几只不睡的飞蛾,在光束内久久的舞,扇动着翅。低头间,已不见,转眼间,又飞舞。若 沉在心底,满是锈迹的记忆。这的土壤不黑,不黄,泛着铜红色,落叶,荒草,湿湿的伏在上面,偶有几朵忘谢的花,未褐的颜,让冷冷的眼,有了丝暖意。山路多弯,半睡半醒间,她的肩,乳鸽般轻触着他的肩,一次,二次,再次,纤纤的腿也渐渐的倾,随着客车的一次长长的弯,软若无骨的偎在他的身上,柔柔,暖暖。一指的距离,再也寻不到。忍不住,低头看她一侧的脸,清清的眉,淡淡的皱;长长的睫毛,微微的颤;翘翘的鼻,挻挻的俏;薄薄的唇,红红的润;弯弯的胸,轻轻的伏。车停在半山腰,补水,有人上,有人下,怕惊醒她,他没动。一弯月,几颗星,泻在冷冷清清的车窗前。罩在她偎成如弯月的身上。清冷月色在轻黛的两笔弯弯的眉间流淌。聊斋般诱着他的眼。黑黑的长发,掩着一半的耳,露出的那一半,耳垂上穿着一节,无色的打结的绳,垂在耳边,在他近近的呼吸中,轻轻的晃。他想,谁会解,这细细的结。她的睫毛忽地颤了颤,象是醒了,象是意识到了什么,眼闭的更紧,胸轻轻的起了又伏。她未动,仍是那样。他未动,仍是那样。又是长长的弯,她悄悄的将身轻轻的倾,一指的距离。

我是一只流浪的猫。   我的主人,一个很优雅的绅士,但我并不爱他。   因为,他总是忘记喂我。   在他第二十三次忽视我后我离家出走了,就在那个夜晚。   一路上,我很是自在,自由的感觉激发了我原本的兽性。   我纵身一跃,跳上高高的围墙,猫类绝佳的视力使我清晰地看到主人所在的高楼。   月光,哦不,是灯光极具侵略性的扫来扫去。   好奇心杀死猫。   我跳下墙,夜色很好的掩护了我。   是的,我是一只黑猫,俗称土猫。   夜晚的阿克斯加城充满了罪恶。   啊!它在那,快抓住它!   灯光一下子瞄准了目标,有些刺耳的男声在前方响起。   几声沉重的脚步声,我拽拽耳朵,事不关己的准备走开。   喵凄厉的好似孩童啼哭的猫叫声。   我停住了,视线停在那人手中一团黑黑的生物。   是猫啊。   我略微的上前几步,更清楚的打量着这个同类。   呦,还是只黑的呢。   我敏锐地嗅到了鲜血的味道。   他的后腿一片模糊,许是闻到同类的味道,它痛苦的挣扎着看向我。   很漂亮的眼睛。   我掂掂尾尖,并没有救它的意思。   这猫长得还挺健壮,就是毛太杂,恐怕卖不了好价钱。男人有些嫌弃的撇撇嘴。   你就知足吧,这两年打击得很厉害,能抓到这样的就不错了。  旁边一个长得很憨厚的男人接过猫,在尾椎上使劲一摁,那猫颤了颤,然后昏死过去。   我一直在旁观,直到那个男人也发现了我。   他的目光中满是狂喜、   快,那还有一只,快抓住它!   刺眼的灯光打过来,我下意识的想躲开,一双双贪婪的手向我伸来。   仗着体型娇小,我轻松的游走在他们之间。   直到,一针狠狠地扎在我的左腿上,是麻醉剂。   药效很快,我的眼前已是一片模糊。   一双手粗鲁的抓起我,隐约听见男人欢快的声音。   这只看上去比刚才的还好,毛色真不错,一定能卖得好钱。   然后我就什么也不知道了。宁波健身步道地图

宁波健身步道地图小燕子好奇地说:太阳公公啊,太阳公公!请问您的爱从何而来?太阳公公对着小燕子微笑着说:我是从给人民的光明而来。 小燕子关心地说:太阳公公啊,太阳公公!请问您的爱情从何而来?太阳公公可爱的说:爱情是从给人民的温暖而来。 小燕子开心地说:太阳公公啊,太阳公公!请问您的微笑从何而来?太阳公公轻声地说:是从给人民的幸福而来。 小燕子温馨地说:太阳公公啊,太阳公公!请问您的可爱从何而来?太阳公公望了望大地喜悦地说:是从给人民的希望而来。 小燕子疑惑地说:太阳公公啊,太阳公公!请问您与月亮阿姨哪一个更美丽?太阳公公想了想说:我与月亮阿姨同样美丽。是因为我们都是为人民服务。虽然美丽不仅仅外表美丽,而且心灵美好是更加重要的。 小燕子心有不甘地说太阳公公啊,太阳公公!假如我没有见到你的出现,我的心情会变得很难过。是因为阴天会使我迷迷糊糊,下雨天会使我烦躁不安。太阳公公摸了摸我的头发微笑地说:傻孩子,如果没有我的出现,还会有阴天与雨天啊!阴天可以使人绿树成荫阵阵凉风。而雨天嘛!至少还会使农民们的庄稼受到充分足够的雨水滋润农作物,会有好的收成五谷丰登啊! 小燕子感恩地说太阳公公啊,太阳公公!我要感谢您对我们人类一年四季的阳光普照充满生机勃勃。太阳公公望了望地大物博的锦绣山河微笑着说:这是我应该做好的。 小燕子一本正经地说太阳公公啊,太阳公公!您可知道向日葵是对您那么的真心诚意的忠义一生不变啊!太阳公公心满意足地说:这可能是我的魅力无法挡吧! 小燕子肯定地说:太阳公公啊,太阳公公!假如人世间没有了您便会变得如此的黑暗、混乱、天灾、人祸。太阳公公谦虚地说:那还有蓝天白云、青山绿水、繁星彩云、花花世界、鸟语花香、荷塘月色等等。 小燕子赞美地说:太阳公公啊,太阳公公!我终于感受到您的爱情的伟大对人类们所作出的出色贡献。太阳公公可爱可亲地说:这都不是我的功劳,我只不过是有一份热量,发出一份光芒而已。 小燕子爱慕地说:太阳公公啊,太阳公公!我不管走到天涯海角或万水千山都好,我对您的喜爱是一生不变的追随。太阳公公不好意思地说:除了我,您还可以追随春天姐姐啊!要不然她会很善幕、妒忌、恨的。 小燕子情深意浓地说:太阳公公啊,太阳公公!您是我生命中爱情的太阳与爱人,我要写下最美的诗歌与唱出最动人的歌声来赞美与感谢您的一切。太阳公公深思熟虑地说:虽然我很感谢你对我的深爱,但是我的爱是属于全宇宙的和平、宁静、繁华、自强。我真心诚意地祝福你可以找到如愿以偿的爱人。小燕子无可奈何地说:那我的爱人从何而来呢?直到现在我还找寻着。深秋,傍晚时分风不大,却凉浸浸的无孔不入。  伴随着细高跟的嗒嗒声,一个三十来岁的女人双臂紧着单薄的大衣走进了一个老式小区,因为冷步伐越发的快。  小区稍偏的那栋楼围满了人,噪杂的声音热火朝天的有几分旧时四合院的味道,与女人的摩登打扮格格不入。女人匆忙的脚步缓了缓,微微侧头,半犹豫似的想绕个路凑进人群中看看热闹。  妈妈!  二楼一个小男孩半个头探出窗口,用力的向她挥着手,女人立马做了最后的决定,吃完饭再看不迟。  刚开门可爱的儿子一把扑过来抱住她,稚嫩声音带了几分委屈:妈妈,我饿!  女人望向一边,一个老太太从厨房出来,却不像以往用半旧不新的围裙将湿漉漉的双手擦干净,而是随便端了过年剩的大半盘瓜子点心给孙子。  女人心里不高兴,但作为媳妇却仍旧顾着孝顺的面子,只略嗔怪地叫了声:妈!  婆婆走过来,在孙子头上结结实实的摸了一把,粗糙而苍老的手顺势盖住了孙子左边耳朵,压低声音向媳妇说:梅子死啦!  啊唷!女人吓了一跳,也压低了嗓音,怎么好端端就死了?我前天公司轮休那天去菜市场,还遇着她,她还帮我还、还和我打招呼了。  可不是!婆婆四下看看,像是屋子还有别人似的,小心翼翼地凑近她,听说她男人回来了,梅子你知道的嘛,和大勇那事儿,跟她男人吵起来,梅子一气之下,跳楼死了。  半拉着媳妇的手,婆婆走到窗口把刚刚拉上的窗帘重新拉开个缝,指着不远那栋楼:哝,警察都来了。  女人从桌上拿起根皮筋,麻利的绑了个低低地马尾,顺着婆婆指的方向看去,一并窃窃私语。  至于婆婆每日在家只接送孩子和做饭两件事都没做好,早就抛到了九霄云外。  难得遇上这种惊心动魄的大事,多一餐少一顿都无妨。只有小男孩念念不忘,摇着女人的手:妈妈我要吃肯德基!  奶奶和妈妈一齐低头看他,老太太默认似的缓缓点头:极少吃一次也可以,今天也没谁家有心思做饭呐!  三人还没走出小区,婆婆就被隔壁的甄姨一把揪住:啊呀你们可不知道,那血  看见了小男孩突然噤了声,改口下一个消息,小吴!梅子男人,被警察带走啦!  婆婆大惊之下,浑浊的双眼都亮了几分,一推搡媳妇:你带宝宝去买那个炸鸡。  一面用手肘蹭了蹭甄姨:咋?不是梅子自己是小吴干的啊?  可不!  眼见甄姨半挽着婆婆越走越远,媳妇叹了口气,梅子是个好姑娘,死了多少有点可惜。丈夫常年在外打工,梅子一个人过的拮据,生的腼腆不爱说话,却是实实在在的热心肠,前天她买菜的时候没零钱,还是梅子帮她垫的。  媳妇牵走了孙子,婆婆高涨的兴致终是没了拘束,兴致勃勃要去看现场,被甄姨一把拦下,说警察暂时封锁了那片。  甄姨扬着一根尖尖的食指,得到了一手资料般,语气不由多了两分洋洋得意:小吴今天中午回来,听说梅子和大勇  拉长了语调等着婆婆追问,婆婆果然急了:啊唷!梅子和大勇那事儿是真的?  甄姨暧昧笑笑:谁知道呢,天下没有不透风的墙!大勇以前帮我们老太太做了那么多事儿,也没人说啊!怎么一帮梅子做事,就有了那些话  婆婆和甄姨一对视,心领神会的眯起眼:身正不怕影儿斜,怕这俩人真有啥勾当。而且呀,自从这些话儿传出来之后大勇就再也不去梅子家了,梅子昨天还在托人找个木匠修她家阳台那栅栏。要不是真的有事儿,这种方便大勇帮个忙也是该的呀你说小吴在外打工,好容易回家,知道自家媳妇甄姨摇头,也不知在为谁惋惜,半晌方很有戏的叹了口气,唉  婆婆也被感染了,很配合的对小吴表示了恨铁不成钢的感情:这孩子也是想不开,年纪轻轻把自己也赔囖    警局的小吴酒醒了,瘫软在地上泣不成声。  他忙碌了一年,急匆匆回家却在小区里被王伯绊住了脚,陪着喝了几杯。他不大会喝酒,却抹不开面,对着王伯一口一个看着你长大、有日子没见,期期艾艾拒绝不出。  直到回家路上确切听到关于妻子的流言蜚语,已经是醉醺醺脑子记不住事儿,半点没放在心上。  大半年没见的媳妇喜气洋洋的搀他进屋,小吴脑袋晕晕乎乎只想吐,拍了拍梅子的肩,他一边脚步轻重不分的往阳台走,一边含混不清的解释自己喝了几杯。  好不容易呼吸了一口新鲜空气,似乎脚下就轻飘飘的踩不实,就听梅子在背后一声尖锐而急促的你干啥呢,整个人仿佛被梅子轮了一圈似的拉了回来,一声震破耳膜的巨响之后,小吴躺在地板上许久没清醒过来。  等醒过来,什么都没了,小吴看着那个破损的栅栏,一瞬间有个想法跳下去,和梅子一样静静地躺在下方等人来看来猜来议论纷纷。  警察看出他的异常,好心的把他带回警局。录了几次口供和现场勘查,确认是意外还对他进行了简单的安抚。    小吴失魂落魄的回了家,他常年不在家,对家里摆设本来就不熟悉。如今屋子空荡荡的,越发陌生了。  梅子的事,在左邻右舍的眼里心下,清一色成为了茶余饭后的必谈话题。  只要一个人说一句梅子死了啊,一定伴随着一连串的附和叹息。  只有小吴,只字未提。

长河流到这里,便已经没有了当初的雄浑气势。仿佛是被一路的坎坷消磨尽了一切的刚烈。它的水流,,就如同它所哺育着的几个小村庄中的生活,永远平淡着,从不掀起一丝波澜。无论是黎明拂晓还是黄昏夜幕,都有一只小渔船在大河之岸,在光阴的长河之岸随波飘动。十几年来,已经成为了大河边一幅定格的图景。 清晨,朝阳带着满身新生的蓬勃气息将天空映的火红。这时候,大河总会与长空遥遥相应,也将自己点缀的火红。当地一缕阳光照到了渔船上时,渔夫总会美美的伸一个懒腰,走到船边伸手捞起河里朝阳浸染的红绸。扑在脸上,凉凉的,唤起了全天的精气神儿。渔夫站在河边,望着身后还未醒来的小村庄,他知道,他又将踏上新一天的孤独之旅。他找了一块石头,坐在上面,静静地观察着熟悉的故乡和熟悉的生活。他的生活也总像大河的波涛,一直静静的。想着想着,手里的一颗石子便飞了出去,在宁静的河面点起了一番小小的波澜。 我的生活,什么时候才能有一些起落呵?他惊异于这个突然冒出的想法,毕竟他已经如此生活了几十年。 我的生活,可千万别再出现起伏喽!他转念又想。 平静了几十年的生活就像停泊了几十年的渔船,再也无法经受大波大浪了。 老咯~他自嘲起来。 当小村庄中缕缕的炊烟摇曳起新一天的序章是,村庄中的人们开始了他们如习惯般陈旧的劳动。渔夫已经把炊烟当做他出船的号角。每一天,他看到了这一股股炊烟时,总会扯起嗓子,吼起一支渔歌,将小船撑离这里的一切熟稔。 遥遥望去,他的小船像一把剪刀,才开了满河的红绸;遥遥望去,这河水更像是一团浸了红药的棉,小船刚刚将它们划开,它们又在身后聚拢。 渔夫站在船头,他看见河水被他的桨搅出小小的漩涡,他想:这大河也是一位姑娘吧,她笑出了酒窝呢。他呵呵的笑了起来,在空寂的大河中央传的好远。 船行的越来越远了,四面都是茫茫的水,静静的水。眼前失去了岸的影子,也失去了前方。没有了岸的拘束,这苍苍莽莽的穹庐显得愈加辽远,愈加空寂。渔夫抛出了网,自己躺在船上看着碧蓝的天空。时候已经是中午,这时的太阳全然没有了清晨时的温柔婉约。它甩下一根金色的渔线,像是与渔夫一同劳动,而天上的云,却似大河中游动的鱼儿。 嘿,伙计,你也不是小孩子了吧!你也像我一样,在捕鱼?渔夫从脑中蹦出的话却脱口而出,在这没人的地方,他的言语十分随便。不知从什么时候起,他也像是《老人与海》中那捕鱼的老人,与身边的任何东西都能够对起话来。是几十年来的孤独?还是因为小时候的那份天真还未全然泯灭?亦或者......都是。提起《老人与海》,他想起了童年的第一本书和那时河边的童年。 当渔夫还是个孩子的时候,大河的岸边才是他理想中的乐园。而现在,他总是在逃离,他想逃离河岸上的纷纷扰扰,逃离幼年时所遗留的愁苦与无奈。渔夫想到这里,便陷入了回忆之中。 小时候,河岸在他眼里是最美丽的天堂。每一天,他都会在鸡啼头遍的时候起床。他走在河边,双腿搅动着薄薄的晨雾。有些时候,他会采下一朵野花,嗅着花朵中与晨雾同样飘渺的香气,将咯咯咯的笑声沿着大河的方向传去。这声音,像是无端投入河中的石子,使这宁静的氛围荡起一丝涟漪。那时候,他有很多朋友大娃,二蛋,三妞,四虎......他们总是一起在河边拣鸭蛋,拔水草。或者在河滩浅水的地方翻出一只只张牙舞爪的螃蟹来。那时的快乐,比苦恼更加的挥之不去。大河闪动着粼粼的波光。水中孩子们的倒影仿佛是倚着蓝天在谈笑。红扑扑的脸蛋像是秋后成熟的苹果,然而她们的身影,却像极了田野中欣欣向荣的玉米。偶尔有一条鱼儿吻着水面,水面便有了一点小小的起伏,像是孩子们时隐时现的悲喜。这一幕幕,都是渔夫无法忘怀的记忆。 到了晚上,大河与天空,又统统变成了同样深邃的墨蓝。这时候,大河像是地面上的天宇,而天空却像是宇宙中的大河了。那闪烁的繁星,是河中的卵石;那河中的卵石也极似天空中的繁星。天空与大河,又像是不知何人的明眸,天上的月与大河中闪烁的倒影,便是双眼中最闪亮的瞳仁他在观察夜间的故事呢! 渔夫仍记得,小时后的一天,他的父亲与他一同坐在河边。 爸爸,您每天出船,知道河的对岸是什么样子吗?他仰起头,双眼像极了大河与天空组成的那双明眸。 河的对岸,是向我们这里一样的陆地啊。老渔夫点起一支烟,深深吸了一口,眯着双眼吐了出来。语调低缓,似乎在回忆一些美好的故事。 那河的尽头有什么呢?他追问 老渔夫摸了摸他的头这条大河有两个尽头。一头是山,很高很险的山。一头是海,很阔很广的海。 爸爸,您到过河的尽头吗?他又在追问,双眼里的瞳仁比月光更加纯净。 傻孩子,爸爸当然没有去过。这大河好长好长,我怎么能撑得到尽头呢? 老渔夫不说话了,他也不说话了。静静的思索起来。几只萤火虫绕着他飞舞着,为他心中的未来勾勒出一份神秘。 他不再整天与朋友们玩乐,自从那个晚上,占据他心灵的便是大河那未知的前方大河的源头与终点。终于,他对老渔夫说:爸,我要上学,我要学习。老渔夫脸上露出了欣慰与迟疑。良久,老渔夫缓缓的点了点头。几天后,他背着渔网编制的书包,上学去了。 在学校里,他知道了许多新的知识。他知道了蒹葭苍苍,白露为霜是在形容大河边的苇丛,他知道了高山是河水的发源地,而大海是河水的最终归宿。他的成绩突飞猛进,老师赞许的看着这个大河一般的孩子。这一切的根本原因,只有他自己知道探寻大河的尽头。这个梦想才是他所有动力的源泉。在第一学期末,老师送给他一本书,是海明威的《老人与海》。 老师对他说的话他至今仍然记得,梦要由自己实现,命运要有拼搏来改造。他将这句话当做自己的座右铭,拼搏着走过了几度春秋。他开始写一些文章,没有钱寄信,他便徒步送到远方城市的杂志社去。就在人们都以为小渔村要出现作家的时候,他失学了。因为家中已经没有钱让他继续读下去。他的最后一课,是《伤仲永》 他离开学校的那一天,老渔夫带着他撑船,撑了好远。如同那一个夜晚一样,他不说话,老渔夫也不说话。徘徊在他们耳边的只有那船底永恒的水声。他知道自己的未来,不过是像父辈那样,终生伴着小船和无边的孤独、愁苦。一刹那间,他感觉有一种莫名的诅咒降临在他的祖祖辈辈。他的祖辈也该尝试打破这种奇怪的诅咒吧?可惜都是徒劳。 老渔夫死了,渔夫便从老渔夫手中接过了桨,接过了船,也接过了扛起这个家的一切责任。这一切都迫使他再不能去想大河的源头。因为他怕,怕自己总有一天会抛下一切,独自撑着船去寻梦。他更怕,怕自己永远没有一天可以抛下一切,独自撑着船,去寻梦。 电视上看到过,大河的源头,不过是一座白的单调的山。而尽头,也不过是一片蓝的单调的海。与他想象中的那两块土地是完全不同的。那么梦中的土地哪儿去了呢?答案如同他的前途一样明了那只是梦中的桃源;答案又如他的前途一样未知也许那梦中的土地存在与别处呢? 渔夫在夜幕中收了船。他拖着沉甸甸的网,就如同拖着一成不变的生活。他又一次坐在河边的石头上,打出一个水漂。也许,他的祖祖辈辈也曾在这里打出无数个水漂;也许,他的子子孙孙还将在这里打出无数的水漂。看不清的未来如同河面上的雾一般迷茫。岸边,浪花轻轻激着石头,将那哗哗的单一水声传送到渔夫那行走不息的梦中。月亮投下了清冷的光。渔夫的儿子下了床,踩着满地凉凉的月光,仍继续着未醒的幽梦。渔夫招了招手,他的儿子坐到了渔夫的旁边。 爸爸,您每天出船,知道河的对岸是什么样子吗?渔夫的儿子仰起头,双眼像极了大河与天空组成的那双明眸。 河的对岸,是向我们这里一样的陆地啊。渔夫点起一支烟,深深吸了一口,眯着双眼吐了出来。语调低缓,似乎在回忆一些美好的故事。突然觉得这场景似曾相识。 他抱起了自己的儿子自己未来的希望。 孩子,爸爸给你讲讲河对岸的新鲜事儿,还有关于这大河的源头与尽头的故事......宁波健身步道地图




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